-     C’est vraiment toujours, toujours la même chose.

-     Quoi donc, mon grand ? Tu veux dire que tu reçois tout le temps des e-mails pourris ?

-     Pourris, oui, mais tout le monde reçoit des e-mails pourris. A dire vrai, c’est autre chose qui me tracasse. Tiens, regarde.

-     Je ne vois rien de particulier. Juste de la publicité et des femelles.

-     C’est justement ça qui m’ennuie. Je ne demande rien, moi. Je suis seulement un type qui veut regarder ses messages, et la page d’accueil de ma messagerie est pleine de photos de salopes. Des filles qui veulent faire des rencontres et être baisées.

-     Tu réagirais autrement si c’étaient des mecs…

-     Je sais où les trouver, les mecs. Là, c’est tout cet étalage non sollicité qui est grave écoeurant. Ces airs qu’elles se donnent. Des sourires comme si elles avaient 42 dents et des soutiens-gorges qui éclatent. Et toutes, absolument toutes des têtes de suceuses.  Franchement, un rouge à lèvres comme celui-là, tu te verrais avec ?

-     Non. Sauf si je m’appelais Loana.

-     C’est bien ce que je disais. Des têtes de suceuses. Elles me font penser á des pizzas toutes collantes. Et encore, surgelées. Cinq minutes au micro-ondes..

-     Ce qu’il y a de plus collant, je te jure, c’est la raie. La raie gluante du vendredi. Un souvenir du pensionnat.

-     C’est pourtant bon, le poisson. Et la raie est délicieuse, je trouve.

-     Arrêtes, tu me ferais vomir. Tu sais que je fais des cauchemars avec des raies ? Des raies et des méduses ?

-     Que veux-tu, chacun ces petites phobies……… Mais je maintiens, la raie, c’est délicieux.

Mes humeurs calmées, je ramasse sommairement les plus gros morceaux de chairs tout en prenant soin de ne pas tacher ma chemise Armani que je porte aujourd’hui les manches remontées, avec une élégante désinvolture. Je me suis finalement moins amusé que je l’imaginais, trouvant cette décapitation somme toute trop rapide et dépourvue de difficulté, et les membres aussi me semblent s’être détachés du tronc sans résistance réellement intéressante, comme s’ils été prédécoupés ; Bob avait sans doute voulu me prévenir en me disant tu verras, Ophélie Winter est une fille facile.

Un peu de sang de cette truie a giclé sur mon front, m’obligeant à un désincrustage complet du visage, auquel je procède cette fois en choisissant l’exfoliant Face Scrub de chez Clinique pour ne pas tomber dans la monotonie. Bien sûr ne pas oublier qu’un simple massage serait insensé s’il n’était pas complété d’un rinçage complet, et de même personne n’ignore que la crème donne un meilleur résultat lorsqu’on la laisse pénétrer deux minutes, ce qui me laisse le temps d’aller ouvrir une bouteille de Moët et Chandon à la cuisine, où j’en profite pour saluer très familièrement Arielle Dombasle qui attend depuis deux jours sur la planche à découper, en faisant preuve d’une certaine discipline puisqu’elle a reçu deux torgnoles, et j’éprouve une certaine satisfaction de voir que ses poignets sont rouges à cause des menottes, rouges comme son visage où s’écarquillent deux yeux terrorisés dont le maquillage a atrocement coulé, on dirait qu’elle me supplie en remuant des cils, des paupières, je ne vous comprends pas, lui dis-je en articulant, il y a du sparadrap sur votre bouche – et par pitié, je vous en prie, essayez d’avoir une attitude positive.

M’étant ensuite très longuement masturbé sous la douche ( plus d’une heure, en fait ) je consens à revenir lui tenir compagnie, décidé à faire des choses avec elle. Pressentant que nous aurons vraisemblablement besoin de la totalité du plan de travail, j’écarte le compotier dans lequel j’avais placé avec goût, pour elle, un pot-pourri à base de fruits exotiques et de morceaux de jeunes chanteuses – il y en a plusieurs, toutes rencontrées plus ou moins en larmes après avoir été sorties d’un prime désastreux, leurs tronçons sont placés avec discernement, dans une subtile communion de couleurs évoquant les plus naïves publicités de Bénetton, on ne pourra ainsi me reprocher aucune discrimination, aucune haine particulière puisque j’ai ratissé large, même si au fond de moi je sais bien que ma composition multiculturelle manque un peu de chinoise.

Finalement, cette troisième cocaïne de ce matin était peut-être de trop ; je me fais à moi-même cette remarque en constatant l’agitation qui semble perturber mon esprit, alors qu’au réveil mes pensées étaient clairement structurées. Brusquement paralysé par une monstrueuse indécision, je me sens incapable de déterminer de quelle façon m’amuser avec Arielle. De cela elle ne perçoit évidemment rien car c’est avec la plus parfaite maîtrise de mes émotions que je m’adresse à elle. Arielle, lui dis-je, il faudra cligner des yeux une fois si vous savez que j’ai pas l’intention de vous baiser mais seulement celle de vous découper, et DEUX fois si vous l’ignorez.

J’avoue ne me soucier ni de sa réponse, ni de ses gigotements car il m’apparaît à présent que je vais vraisemblablement abandonner le projet initial j’avais d’enduire de beurre de cacahuètes l’intégralité de son corps. Non, pas ce genre de barbouillage. Continuer à l’affamer, comme je l’avais prévu ? Je n’ai plus la tête à cela non plus. Affaiblie elle me serait d’une médiocre utilité, j’en suis à peu près certain. En quelque sorte je la désire participative, oui, c’est cela, participative, et me voici donc, animé d’une débauche créative, à califourchon sur elle, un entonnoir à la main dans le but de la gaver d’une purée de tofu et d’amandes pilées – mets dont elle raffole, ai-je lu un jour dans Gala.

Je sens que cela va être intéressant, et l’idée supplémentaire me vient que je pourrais ou la farcir de quelque chose ou l’accommoder en soufflé – un soufflé très léger, aérien et sucré, flambé au Grand Marnier à l’ultime seconde. Elle ne doute de rien et avale ma préparation goulûment, avec une avidité compréhensible, mais je lui interdis de me remercier en la menaçant de deux autres torgnoles, ce qui ferait un total de quatre si je sais bien compter.

 

Je m’amuse assez bien avec elle, beaucoup plus en tout cas qu’avec mon invitée de l’autre semaine, une actrice qui a beaucoup gueulé, elle, et s’est considérablement débattue, ne me laissant pas d’autre choix que de résoudre son cas d’une simple pression sur la détente de mon pistolet d’abattoir, une cruelle frustration tant je pensais pouvoir faire mieux. Je me revois jetant d’un geste las la plupart de ses morceaux au large de la baie de Tanger, toujours très fâché contre elle et me méprisant d’avoir poussé le perfectionnisme jusqu’à réaliser d’elle un dessert amicalement baptisé « Flan Dernier Métro ».

Et soudain, au moment même ou mon indécision m’abandonne, me voici dérangé par un intempestif gargouillis. La cuve. Je dois aller vérifier la cuve, dans la buanderie, cuve dans laquelle j’ai récemment accompli des exploits. Bien que ceux-ci remontent à il y a seulement deux jours l’odeur qui se dégage à présent de la pièce est purement insoutenable, à tel point que je manque de vomir. Telle une flasque méduse, la perruque à présent un peu décolérée surnage parmi les câpres, presque indécente. La marinade a non seulement tourné mais se trouve en plus dans un état de fermentation avancée des plus répugnants, comme si, en soi, il n’était pas déjà assez désespérant d’avoir dû hausser la voix pour convaincre Marc-Olivier d’entrer dans la préparation sans un mot et, surtout, sans extravagance aucune. Bien qu’il m’ait donné beaucoup de fil à retordre je ne suis pas sans lui trouver à présent une intrigante humilité. Pour tout dire, il me semble même dorénavant très différent de l’arrogant pou syphilitique que j’ai dû bousculer un peu, pour qu’il obtempère.

En comparaison, Arielle me semble s’être montrée fort peu dérangeante. Toujours étendue devant moi, telle une saucisse consentante, elle m’inspire une soudaine mansuétude qui ne se renouvellera pas. Ses bonnes manières méritent d’être récompensées. Je sens qu’il n’y aura pas de soufflé, de toute façon je ne me sentais pas réellement inspiré. Il semble que je sois à son égard dans de bonnes dispositions. Une quatrième puis un cinquième ligne ne parvenant pas à me faire changer d’avis, je choisis donc de la laisser partir telle quelle, un peu cabossée. Dans un état de parfaite hallucination je l’entends à peine pousser des cris dans la rue, parlant de je ne sais quel fou sadique auquel elle vient d’échapper par une ruse.

Je retourne ensuite sous la douche, donnant au passage un coup de pied négligeant dans un autre morceau d’Ophélie qui traînait. Dans une sorte d’Ennui Suprême je me refuse à décrocher le téléphone et filtre les appels, dont ceux d’une amie qui présente les journaux télévisés le week-end sur une grande chaîne privée et s’ennuie depuis qu’elle se trouve séparée de son compagnon, un acteur. Elle désire savoir si le dîner auquel je l’ai invitée ce soir tient toujours. Je le suppose. Qui sauve un homme sauve le monde, je le sais bien, mais je ne désire pas pour autant renier ma nature profonde, dont seule une faiblesse passagère vient de m’écarter.


P.S : ne pas oublier de décommander Valérie Damido, avec qui j’ai rendez-vous pour mon loft. Lui demander si elle peut après-demain, car aujourd’hui je me sens un peu débordé.

Vers treize heures, alors qu’il venait de terminer le rangement des livres et que le ciel s’était sensiblement dégagé, il sentit monter en lui le besoin familier d’aller voir la côte. La côte, l’estuaire : il employait souvent ces mots vagues pour désigner le village de bord de mer où il avait grandi, comme s’il se trouvait dans l’impossibilité de continuer à l’appeler par son nom depuis que la maison de ses parents avait été vendue. Dans une année normale, il s’y rendait trois fois en moyenne : une au tout début de l’été avant l’arrivée des vacanciers, une dans la première semaine de l’automne et une enfin en plein milieu de l’hiver, de préférence un jour de tempête. Ces visites étaient en général non préméditées, décidées au dernier moment et à chaque fois elles répondaient à une impulsion donnée. Il pouvait par exemple éprouver le besoin précis et soudain de revoir son ancienne école, ou encore celui de marcher sur sa plage – sa plage, car depuis son plus jeune âge il avait toujours considéré qu’il en avait une : une plage qui n’appartenait qu’à lui et que tout évidemment distinguait des autres plages.

Invariablement, lorsqu’il revenait au village, il se nourrissait d’observations qui reflétaient les traces physiques du passage du temps. A une certaine époque, il se trouvait encore quelques commerçants dont le visage lui disait vaguement quelque chose, mais aujourd’hui, lorsqu’il entrait dans tel restaurant, au bureau de tabac ou même à la poste, c’était toujours par de purs inconnus qu’il était accueilli. La pharmacie avait déménagé deux maisons plus loin : elle occupait désormais l’emplacement de celle des deux boulangeries qui avait fermé et dans les murs qu’elle occupait à l’origine s’était installée une agence bancaire. Un restaurant très à la mode avait ouvert directement sur la plage ; il était question du projet que la municipalité avait de raser les bâtiments de l’école publique. On disait qu’une résidence de très haut standing devait être érigée sur place et qu’un nouveau groupe scolaire ultramoderne serait construit un peu à l’écart du bourg.

A chacun de ses passages, désormais, il se faisait l’effet d’être un inconnu, certainement même un étranger pour les gens qui habitaient le village depuis une dizaine d’années seulement. A la porte des maisons ou des magasins, à la terrasse des cafés, plus personne pour le saluer ou lui adresser ne serait-ce qu’un simple signe de tête. L’épicerie où sa mère l’envoyait faire des courses le dimanche matin n’existait plus, et il en allait de même pour la boucherie, la droguerie.

Une seule fois, sur l’esplanade qui faisait face à la mer, il avait croisé une ancienne camarade de classe. Ils étaient tombés nez à nez, si bien qu’il n’avait pas pu l’éviter et avait dû l’écouter, car elle était très désireuse de bavarder. Elle se trouvait sur place pour quelques jours, principalement pour rendre visite à son frère qui habitait toujours dans le secteur, et lui avait appris qu’elle vivait désormais en Afrique. Dans quel pays, il n’avait pas jugé utile de retenir ce détail. Elle semblait heureuse de le revoir alors qu’à lui ces retrouvailles ne faisaient ni chaud ni froid. Il avait prononcé quelques mots pour ne pas paraître idiot, évoqué quelques souvenirs scolaires d’une grande banalité. Pour dire la vérité il ne s’était jamais senti de réelles affinités avec elle, le seul point qui les liait étant selon lui qu’ils figuraient l’un et l’autre sur une seule et même photo d’école.

Il avait le souvenir précis que dans son enfance ses parents étaient de très loin le ménage le plus jeune dans leur rue. Les voisins les plus proches et aussi la plupart des habitants du quartier étaient sans exceptions des veuves, des couples de vieux. Puis un jour la situation s’était inversée, ses parents étant devenus des vieux à leur tour, des vieux qui voyaient approcher l’extrémité de leur vie et avaient donc une certaine façon d’être attendris lorsqu’ils entendaient des enfants en bas âge jouer dans le voisinage. Un quart de siècle, finalement, c’était une balançoire qui disparaissait d’un jardin pour être remplacée par une autre dans celui d’à côté.

La maison, il arrivait selon les variations imprévisibles de son humeur qu’il éprouve le besoin de la revoir, par pure curiosité, ou bien au contraire qu’il fasse un détour pour l’éviter. Il ne savait jamais à l’avance. C’était un petit couple de fonctionnaires qui l’avait achetée, des gens propres et assez fades qui à peine installés l’avaient tellement transformée que Collier avait parfois du mal à la reconnaître. C’était là leur droit le plus strict, il le savait. Et sûrement aussi ces travaux avaient-ils une parfaite légitimité, car la maison, construite selon les standards désuets des années cinquante, offrait sans doute des volumes trop rudimentaires. Combien de fois avait-il entendu sa mère déplorer le manque de luminosité du salon, celui encore plus flagrant de la salle à manger ? Alors, oui, tout cela avait une raison d’être. Il comprenait que les nouveaux occupants aient fait percer des ouvertures supplémentaires même s’il était d’avis que la façade s’en trouvait défigurée. Un étrange visage à trois yeux. La fenêtre de la cuisine, considérablement élargie, n’était plus la même fenêtre éclairée derrière laquelle, les soirs d’automne, il apercevait la silhouette de sa mère lorsqu’il rentrait du lycée vers dix-huit heures, alors qu’il faisait déjà presque noir.

Il avait perdu tout droit de regard sur la maison, cela ne se discutait pas, mais sur le jardin, ou plutôt sur ce qu’il était advenu du jardin, il émettait plus que des réserves. Rosiers, lupins, pivoines, sans compter encore les douzaines d’autres espèces végétales qui faisaient l’admiration des passants : il avait constaté un été que tout cela avait disparu pour être remplacé par un gazon triste qui manquait d’eau et tirait sur le jaune – un jaune terne et pisseux. Mais, dans un sens, sans doute cela était-il préférable ainsi.

Parfois, dans ses pensées, il arrivait qu’il entende encore l’écho du téléphone et la voix de l’infirmière qui l’avait appelé en pleine nuit quelques minutes seulement après le décès de sa mère. Une voix amicale, douce et presque musicale, qui tempérait les effets dévastateurs de la gueule de bois qu’il traînait depuis la veille. Il avait bu sans discontinuer depuis le début de l’après-midi jusqu’au soir, la première gorgée ingurgitée dans le premier café venu alors qu’il sortait de l’hôpital. C’était le jeudi de la semaine de Pâques et le ciel était d’un bleu parfait. Quatre ans que sa mère se battait simultanément contre deux maladies, et ce jour-là, devant lui, sans avoir à prononcer un seul mot elle lui avait transmis le message qu’elle arrivait au terme de son chemin. Encore quelques heures, une rotation terrestre, les derniers mètres – et elle préférait les franchir sans accompagnement d’aune sorte. Sa voix, encore audible les jours précédents, n’était plus qu’un souffle absorbant ses dernières particules d’énergie. Aucune surprise pour lui donc lorsque l’infirmière avait téléphoné. Il avait su dès la première sonnerie, avant même de décrocher.

La tombe se trouvait presque à l’entrée du cimetière, une tombe sobre de granit gris, sans croix, et de son emplacement même en regardant vers le sud on apercevait une portion d’Atlantique d’un bleu scintillant ou d’un gris prononcé selon les jours – mais au moins c’était un cimetière d’où l’on voyait la mer et qui, de ce fait, n’avait rien de glacial. A chacune de ses visites Collier se sentait en paix, il trouvait même que l’endroit avait quelque chose d’agréable et qu’après tout il constituait un but de promenade comme un autre. Des générations étaient enfouies là qui l’avaient connu dès son plus jeune âge, et cela explique sans doute qu’à chacun de ses passages il avait la curieuse impression de se sentir le bienvenu, accueilli par des murmures bienveillants. Bien sûr, il ne pouvait pas feindre d’ignorer que la tombe avait un peu perdu de son intimité depuis que son père avait rejoint sa mère. Certains jours, il jugeait sa présence gênante, pour ne pas dire encombrante, comme si maintenant encore il continuait d’être ce qu’il avait toujours été : un homme qui savait tout et avait un avis sur tout. Parfois, pour faire abstraction de ce rajout, Collier disposait les potées de chrysanthèmes d’une certaine façon pour que le haut des touffes masque son nom gravé en lettres dorées. Il n’avait pas spécialement honte de cette petite mesquinerie. Pas plus qu’il ne se tenait rigueur d’interpréter comme un signe de justice posthume les circonstances si différentes dans lesquelles s’étaient déroulées les obsèques de ses parents : par un clair matin sec et ensoleillé pour sa mère, dans la boue et sous les trombes d’eau de novembre pour son père.

 Décembre 1986. Température extérieure huit degrés en dessous de zéro.

 Un local surchauffé quelque part dans le milieu d’un très long couloir au premier étage d’une administration berlinoise, arrondissement de Schöneberg. En quelque sorte, je suis face à mon destin. Ma carrière va se jouer ici, dans les minutes qui viennent. Je n’en suis que trop conscient. Comme on dit vulgairement, ça passe ou ça casse.

Je ne connais pas le latin, et je le déplore. Dans les pages roses du Larousse il existe peut-être une citation sur l’absurdité de la Condition Humaine. Quelque chose qui commencerait par Ad Absurdum, mais je ne connais pas la suite. Cette citation, j’aimerais la réciter ici à haute voix en m’imprégnant de sa signification ; cela habillerait sans doute cette triste pièce. Mon horizon en serait sans doute élargi, lui aussi.

Du monde extérieur, je n’aperçois que l’étroite vue que m’offre une fenêtre bouchée. Des façades d’immeubles, des arbres nus sous le vent et la neige, les notes de musique du Marché de Noël de l’autre côté de la rue. Un orgue de barbarie qui joue Berliner Luft. Des odeurs de pain d’épice tout chaud et de Pfefferkuchen ; on dirait qu’il va neiger, oui, je pense qu’il va neiger mais cela ne me console pas réellement. S’il neige, et si je m’en sors, j’irai marcher dans le Tiergarten pour me remettre de ces émotions.

Ou peut être une citation sur la solitude. La chanson de Nicoletta ? Non, ça n’irait manifestement pas puisque selon cette chanson la solitude n’existe pas. Je le sais, moi qu’elle existe. Je me sens aussi seul que Robert Neville dans Je suis une Légende. Oui, il y a de ça. Neville entouré de vampires voulant son sang. Et moi aussi, acculé, enfermé, ne sachant que trop bien ce qu’on attend de moi. Pire encore : je ne suis pas un personnage de fiction. Les monstres ! Pourquoi ? Pourquoi moi ?

Penser à une petite musique légère, cela devrait m’aider. Françoise Hardy. J’écoute de ma musique soûle à rouler par terre. Non, pas celle-là. Je suis privé de toute liberté de mouvement.

Des crachotements dans le haut parleur. Frau Überbrück est demandée à l’accueil. On l’appelle deux fois. Au dessus de ma tête, dans ce lugubre dédale d’escaliers, une porte qui se ferme d’un claquement. Des bruits de pas. Peut-être ceux de la dame qu’on vient d’appeler. La porte d’un ascenseur. J’aurais dû apporter un livre pour patienter. Je n’avais pas prévu cette attente. Puis le haut-parleur qui recommence à diffuser les Concerto Brandebourgeois. Pas réellement ce que je préfère chez Bach. Mais, stricto sensu, c’est le cadet de mes soucis.

Je vais m’en sortir. Je n’ai pas le choix. Je vais réussir cette … mission, je ne vois pas d’autre mot. Mais, ciel, j’ai si peu de temps. Ces bureaux qui ferment dans un quart d’heure. Ce délai que je ne peux dépasser.

Ad Absurdum ad Libitum, ça pourrait coller comme ébauche de citation. Enfin moi ça m’irait. Me concentrer. Me dire qu’un jour j’ai vu pire. Plus absurde. Me dire que je m’en suis sorti. Me repasser le scénario pour tuer le temps.

Plus absurde ? Oui, il y a un an. Lorsque j’habitais encore Nantes. C’était pas mal non plus. Mais je n’ai pas flanché. Je revois la scène. Midi trente. Je suis rentré déjeuner à la maison. Il fait très froid aussi ce jour-là. Un début d’hiver très précoce. J’habite un appartement au sixième étage, exposé plein sud. Les rayons du soleil sont bas et tapent directement, cela explique que j’enlève mon pull, mon blouson.

Ce qui va me perdre, ce jour-là, et réellement m’angoisser, c’est un détail idiot. Une envie de manger quelque chose de précis le soir au dessert. Du riz au lait maison, avec des petits raisins de Corinthe et de la fleur d’oranger. J’ai le temps, en un peu plus d’une heure ? Oui, je décide que je l’ai. Et c’est parti ! La casserole sur la plaque électrique. Deux litres de lait. Du bon sucre roux. Et, comme je pense à plusieurs choses en même temps, je réalise que j’ai omis de regarder si j’avais du courrier dans la boîte, en bas.

A l’époque, je suis un grand jeune homme avec des mouvements un peu désordonnés. Des gestes d’une grande amplitude, beaucoup d’énergie, pas toujours la cervelle en position marche. En tout cas, l’interrupteur n’est pas dans la bonne position ce jour-là.

Magnifique de désinvolture écervelée, je m’élance donc vers l’ascenseur dans une chemise noire que je porte ce jour-là avec une cravate en soie gris perle. Et zou ! Ça, c’est de la précipitation, de la belle bêtise, parce qu’une fois arrivé en bas, je m’aperçois que j’ai laissé les clés en haut, à l’intérieur, et je me sens nu comme un ver parce que maintenant la porte de l’appartement s’est refermée. Mais tout va s’arranger, je me dis. Il faut que tout s’arrange, puisque j’ai mon riz au lait sur le feu.

Je sonne chez la voisine du dessous, une veuve remariée à un veuf, charmante, distinguée, et qui me considère comme un garçon bien sous tous rapports – la pauvre, si elle savait, si elle se doutait, si elle avait ne serait-ce qu’une vague idée. Et je lui raconte. Je lui dis qu’il faudrait juste que je passe un coup de fil, pour récupérer les clés de secours. Je ne veux surtout pas appeler un serrurier en urgence, je sais par expérience combien ça coûte, je me suis promis et juré que plus jamais je ne laisserai quatre cents balles à un type qui ouvre une porte en trente secondes. J’ai des principes – et accessoirement, j’ai déjà dépassé mon découvert autorisé.

C’est une femme très concrète, très pragmatique, qui comprend immédiatement dans quelle merde je suis. Bien sûr, que je peux donner tous les coups de fil que je souhaite. Mais je suis un voisin si agréable et si calme – on croit rêver – que, pour moi, elle veut faire encore plus. Ayant compris que je suis en chemise, car c’est une femme intelligente et très fine, elle me tend un blouson de son fils, car dehors il gèle. Elle s’excuse même qu’il ne soit pas à ma taille et m’oblige à accepter un billet de 50 francs, au cas où par exemple je me trouverais dans l’obligation de prendre un taxi. Ça va d’ailleurs être le cas.

Et je téléphone au propriétaire, qui m’a récemment demandé le double des clés car il prévoit de faire repeindre les volets. Et il me donne l’adresse du peintre, à l’autre de bout de la ville. Et j’y cours, pour me rendre compte une fois sur place que la peintre a déménagé, à un autre bout de la ville, très loin, et jà aussi j’y cours, je pense à mon riz au lait, je suis archi serré dans le petit blouson, il fait froid, je préviens au travail que je serai à la bourre, et est-ce que l’appartement va brûler ?

Non, pas d’incendie. Mais pas de riz au lait non plus. La casserole, calcinée. De la fumée noire partout, une odeur de cramé qui mettra des jours à se dissiper. J’ai eu très chaud. J’ai un peu failli mettre le feu à l’immeuble.

Retour à Berlin. Cette situation-là aussi, je vais m’en sortir. Il faut. Je suis toujours dans ma triste petite pièce. Il y a 10 jours que je viens de commencer à travailler. Dans la restauration. J’ai trouvé le job en cherchant. J’ai trouvé un appart en cherchant. J’ai un permis de séjour tout frais. J’ai passé les obstacles de toutes les formalités. Sauf une, qu’il me reste à finaliser.

L’administration dans laquelle je me trouve est le laboratoire d’arrondissement qui est le seul et l’unique habilité à me délivrer la « Carte Rouge », indispensable à toutes les personnes travaillant dans ce secteur professionnel. Aucun autre établissement ne peut me fournir ce document. Le laboratoire va fermer dans dix minutes. Sans carte rouge, je ne peux pas continuer à travailler. La situation est cruciale, critique.

La visite médicale, outre un examen général assez approfondi, comporte une radio des poumons et deux prélèvements effectués à une semaine d’intervalle. Le premier s’est très bien passé. J’ai donné ce qu’on voulait de moi sans difficulté, et j’ai déposé la substance en question dans un petit tube en plastique, sans me salir les doigts, à l’aide de la petite cuiller qui sert également de bouchon. Pour ce deuxième prélèvement, je ne peux pas. Impossible. Je souffre d’un grave et très inhabituel problème de blocage. Il y a une heure que je suis enfermé dans les toilettes, incapable de donner ce que l’on attend de moi. Les minutes passent, je sens que je ne vais pas pouvoir conserver mon emploi. J’angoisse en entendant les secrétaires quitter une à une leur bureau. Ah, Facile pour elles d'aller en courant joyeusment vers le congé de Noël qui approche ! Plus que cinq minutes. L’heure de la fermeture, imminente. Je suis seul dans une immense nef. Toujours rien. Mon avenir professionnel me semble très compromis. J’en pleurerais. Ceci est réellement, réellement très absurde. Je pense même que je vais être reconduit à la frontière.

Mais non, car soudain, trente secondes avant le temps qui m’est imparti, alors que j’avais renoncé à tout espoir, voici que retentit une douce musique libératrice –un hymne très suave. In extremis, j’ai sauvé ma situation. Cette journée est (presque) la plus belle de ma vie. 

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- Tu fais quoi pendant tes RTT ? Pâte à sel ou mosaïque ?

- Absolument rien. Je dors. Je récupère de ce que je me mets la nuit.

- Lamentable. Les RTT c’est pour s’ouvrir aux autres, au monde, et pour donner du temps au temps.

- Tu sais, le monde. C’est le même partout. Je vois pas tant de différences que ça. Y a juste des endroits où on se plaît et d’autres pas. Point barre.  Et de toute façon, les RTT je crois que c’est foiré. C’est Martine qui doit faire la …

- Faire quoi ?

- Attends. Je crois qu’y a un truc bizarre.

- Bizarre comment ?

- Chut. Bizarre dans le genre méga-grave. Je crois qu’on a déjà joué la scène. J’ai une réminiscence.

- Tu veux dire que t’as l’impression d’avoir déjà vécu ce qu’on est en train de vivre en ce moment ?

- Oui. Tu m’ôtes les mots de la bouche. On est capturés dans un déjà vu.

- Putain de cycle infernal. J’aimerais pas trop que t’aies raison. Mais alors la première fois on faisait quoi et on disait précisément quoi ?

- On parlait de merde verte qui coule sur le bitume.

- Ben si on est dupliqués dans une réplique de la scène j’ai un énorme doute que ça puisse me convenir.

- Et pourquoi ça ?

- Parce que là on est filmés d’en haut et qu’on regarde en l’air. Ce qui laisserait le champ libre à la supputation que cette fois ça va dégouliner du plafond.

- Quand même, les RTT. C’est bête, hein ?

- Je m’en fous, dans le fond. Le TGV, ça marche. Les RTT, d’avance c’était une autre paire de manches.

- Et maintenant, y a quoi à la place ?

- Y a rien.
- L’amour. Le désespoir. La politique, finalement, c’est au niveau des séries télé. Le zéro absolu. La merde verte, au moins ça me parle.

- Je peux te demander un truc ?

- Vas-y. Toi et tes questions, vous me faîtes toujours flipper.

- Le texte qu’on dit, c’est dans le script ou on n’est pas filmés ?

- Non, on a carte blanche. Le vendredi Kranzler fait les courses, la cuisine et des tas d’autres machins qui le gonflent un max. Les dialogues sont écrits par des intermittents grévistes réquisitionnés.

- Ah, je préfère. Mais je crois qu’il faudrait quand même qu’on dégage. Le plafond commence à suinter la Chartreuse.